Buenísimo lo de los exámenes. Como uno de mi clase cuando el profesor nos leyo una de sus respuestas (no era yo mal pensados) Utiliza la palabra redundancia mal porque redundancia no es repetier es decir que un tubo es hueco por ejemplo, un tuvo es hueco es redundante y desde luego no debemos imitar frases de Jose María Garcia pero además _ decía el profe- lo que no puede decir es.... "Valga la rebuznancia" Bueno sí puede decirlo porque dice lo que es ¡Un burro!
Me lo ha mandado un colega por emilio y hacía tiempo que no me reía tanto: El Sr. y la Sra. X llevaban bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado. Por fin, un médico encuentra la causa del problema; el marido era estéril y no podía engendrar. - "¿Qué hacemos, doctor?" Preguntaron ambos. - "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costosa y se usa, de preferencia, cuando la mujer tiene problemas para quedar embarazada y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural; buscan un padre sustituto", dice el médico. - "¿Qué es un padre sustituto?" pregunta la señora. - "Es un hombre, escogido con cuidado, que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada". La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre. Y en efecto, pocos días después, por medio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que, al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea. Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. - "Buenos días, vengo por lo del niño" se presenta el fotógrafo. - "Mmmmmmsssssi..., pase usted. ¿Gusta tomar algo?", dice tímidamente la señora. - "No, gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes" dice el fotógrafo. - "¿Le apetece si vamos a la habitación?" dice la señora. - "Puede ser allí, pero me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín". - "Pues, ¿cuántos van a ser?" se alarmó la señora. - "Ordinariamente son cinco por sesión, pero si la mamá coopera, puede ser más, Todo depende." y sacando del portafolio un álbum, le dice a la señora: "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día... ¡¡¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!!! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía dar yo gusto. Para colmo, tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquear el equipo". La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo: - "Ahora mire estos mellizos..., en esa ocasión me lucí; todo lo hice en menos de 5 minutos. Llegué y paf! paf!. Dos tomas y mire los gemelos que me salieron". La señora estaba cada vez más nerviosa. - "Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije que se voltease y me dejase hacer todo a mí. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum, dijo: - "¿Quiere que comencemos ahora, señora? - "Cuando usted me diga" contestó la señora. - "Muy bien, voy por mi trípode", dijo el fotógrafo. - "TRIPODE????" dijo temblando la señora. - "Sí -comenta el fotógrafo- es que, sabe usted, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo....... SEÑORA?, SEÑORAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!".
Que me has hecho perder la cara de bulldog que necesito mantener en el trabajo
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"Más sabe el diablo por viejo que por diablo" pero"El que nace lechón muere cochino"
Unos otros mas...
... Y una presentacion Power Point ( El jefe va a golperame porque uso el espacio de su sitio pero pienso que mereceis verla )
jajajaja
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