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Respuesta: Noche de tinieblas

Muchas gracias a todos y a todas por vuestras opiniones, me son muy útiles.
Gracias por los ánimos. En el próximo no habrá duda sobre el género, utilizaré un lenguaje mucho más concreto y directo (sin tantos adjetivos que dificulten la lectura y el curso de la acción), tendré más cuidado con los signos de puntuación, utilizaré un tipo de narrador más idóneo para sumergiros en la historia e intentaré que tanto la sucesión de acontecimientos como las reacciones de los personajes sea verosímil.
Prometo, además de dar rienda suelta a la imaginación, trabajar el texto posteriormente y pulirlo hasta que sea un relato que me convenza.

Respuesta: Noche de tinieblas

A mí sí me parece que puede encajar en el género de la ciencia ficción, bien podría ser una ucronía en la que los nazis se mantuvieron como sociedad secreta (o incluso sin ser ucronía) con actividades oscuras. No obstante, me parece un relato bastante flojo; no ha conseguido generarme la tensión que debería, y coincido con mis compañeros en lo innecesario del narrador omnisciente. No por el hecho de que lo sea, sino por cómo relata la historia; date cuenta que cuando dice cosas como "volvamos con nuestros tres amigos", lo que está haciendo es sacar al lector de la narración, le está recordando que todo es una historia que él está contando. Sinceramente, creo que ese es el punto débil del relato.

En el plano formal, el texto necesita una revisión ortogramatical y tal vez debería ser aligerado un poco de adjetivos. Pero he de decir que para ser el primer texto que escribes no está nada, pero que nada mal. No lo dejes, creo que hay talento por ahí escondido, solo hay que ir puliendo para dejarlo salir.

Respuesta: Noche de tinieblas

Está bien escrito y la historia me gusta. Ganaría más sin el narrador. Me parece buen relato e interesante final.

Respuesta: Noche de tinieblas

Poco puedo añadir, a lo ya dicho.
No es ciencia ficción. Tampoco sé lo que es.
El primer párrafo es ilegible... hay un exceso de adjetivos y frases "barrocas" por no decir Rococó.
Afortunadamente aligeras el estilo en el resto del texto... pero de vez en cuando el florido adjetivo vuelve a asomar.
Es un cuento de sorpresa final.... mala cosa que tenga un narrador en off... que "pega" más en cine noir... pero en horror-weird-ovnis, vaya del genero SUSTO, no.
La acción se vuelve eterna mientras se acercan a las luces... bien descrita, pero no aparta nada, sobra la mitad o más. Dar ambiente se consigue con menos texto (ojala yo supiera hacerlo, pero lo que saben lo consiguen).
Hay una escena que me chirría. El perro se para y todos se paran (bien). Sin que todavía sepan que ha pasado, el que va primero se gira y habla.... no es creíble, nadie en esa circunstancia giraría la cabeza, quemaría los ojos buscando "delante" por donde el perro se paró.
No me gusta el horror, ni el terror, por lo que voy a contar ahora vale poco. Un nazi con una mascota bizarra no aterra...
No es Ci Fi porque no explicas que son las luces verdes, ni que le pasó al pastor

Ánimo. Escribes bien, cuando te olvidas de gustarte

by PacoMan

Respuesta: Noche de tinieblas

Muchas gracias Borg por leer el relato y darme tu opinión.
Cuanto se tienen que dar explicaciones de lo que uno ha hecho, habitualmente es porque no está bien hecho. Sucede como cuando tienes que explicar un chiste después de contarlo, que pierde toda la gracia. Habitualmente es porque se ha contado mal. Este es el caso del relato "Noche de Tinieblas".
Hay una leyenda urbana, muy de ciencia ficción, que dice que los nazis, con todo su desarrollo tecnológico, consiguieron vivir aislados al margen de la sociedad. Puede, según creen algunos, que incluso bajo el mar. Sí, como Bob Esponja, vamos. Me he basado en esta leyenda urbana para dar a entender que quizás esas luminarias que parecen avistarse tan a menudo y que al parecer nadie sabe explicar, quizás no sean de origen extraterrestre, sino terrestre, procedente de una civilización que se ha desarrollado al margen, como sucede con la nazi según dicha leyenda urbana. ¿Ciencia ficción? ¿fantasía? ¿terror? ¿Paranoia? Ha sido todo un poco. Desde luego el relato parte de una leyenda urbana que es demasiado inverosímil para mi; pero bueno, ya digo que cuando uno deja volar la imaginación, a veces puede verse inmerso en lugares un tanto extraños.
Las motivaciones del humanoide nazi es dar de comer a su "mascota" y divertirse. Al encontrarse con estos tres intrépidos amigos la diversión se multiplica.
Tienes razón, la voz narrativa a mi tampoco me convence. El próximo lo haré de otra forma.
Me alegra que te hayan gustado algunas construcciones.
La próxima vez, tal y como me recomendó José Luis, sintetizaré más porque es verdad que las frases tan largas pueden resultar muy pesadas de leer.
Lo dicho, muchas gracias por leer el relato y dar tu opinión. Me son muy útiles para seguir aprendiendo.
Un saludo.

Respuesta: Noche de tinieblas

Hola fandi, bienvenido al foro.

Diría que estamos ante un relato del tipo "avistamientos ovnis", mezclado con terror. Pero despista que el "humanoide" lleve el signo nazi, con lo cuál no acaba de quedar claro si estamos hablando de seres de otro planeta extrañamente familiares, humanos transmutados, o lo que sea.
Esa voz narrativa a mi tampoco me convence; mejor sería obviarla y dar paso directamente al transcurso de los acontecimientos.
Hay algunas construcciones que me han gusato, como por ejemplo;

De espaldas a ellos, bajo la titilante luz fantasmagórica, el ser, en cuclillas, desmembró al animal y luego, tomando la cabeza entres sus garras, la alzó y bebió la sangre que brotaba a espuertas tiñendo su pelaje pardo al rojo fuego.

Pero en su conjunto lo veo un poco indeterminado, y no acaba de quedarme claro de qué estamos hablando, ni las motivaciones del "asesino".

Respuesta: Noche de tinieblas

José Luis, muchísimas gracias por el comentario. Estoy de acuerdo contigo en casi todo. Este relato, con todas sus deficiencias, nace, crece, se reproduce y muere en menos de una hora. A veces, cuando escribo, me gusta hacer volar la imaginación, sin detenerme en aspectos formales (por lo que pido disculpas. En el próximo me preocuparé de revisar el texto y darle mayor credibilidad).
Para el siguiente tendré muy en cuenta tu comentario. Me has hecho reflexionar sobre algunos aspectos que me serán de mucha utilidad. Muchas gracias. Un saludo.

Respuesta: Noche de tinieblas

Uso mejorable de los signos de puntuación. Me parece llamativo (en este relato y en otros) el uso y el abuso que se hace del punto y coma. ¿Realmente sabemos cuándo utilizarlo? http://www.fundeu.es/recomendacion/p...propiado-1562/
Estéticamente, además, me resulta incómodo un texto plagado de punto y comas.

Otro elemento muy frecuente: las aliteraciones. La prosa, como la poesía, también tiene musicalidad. No respetarla, supone cargarse el “sonido” del texto. Ejemplo: “Por vez primera (COMA) tenían la oportunidad de estar cara a cara con aquello que tanto anhelaban presenciar. Ninguno dudaba de la autenticidad del fenómeno; pero querían verlo con sus propios ojos y sentir la emoción de encontrarse ante lo extraordinario; y qué mejor día que aquel, día en el que, desde el parque en penumbra, habían tenido la oportunidad de ver aquellas luminarias, de las que tanto habían escuchado hablar, aterrizar en mitad del bosque oscuro”.
Tres series de sonidos tal y como aparecen:
A) Tenían-día-día-habían-habían.
B) Oportunidad-autenticidad-oportunidad-mitad.
C) Aquello-que-querían-qué-que-aquel-que-parque-aquellas-que-bosque.
Eso no es “música”. Eso es pasar un palo por los barrotes de una cerca: pom-pom-pom… Siempre los mismo. Y en parte se debe, además, al hecho de que estiras la misma idea en un párrafo larguísimo. Sintetiza y presta atención al sonido de las palabras.

¿Cuántas veces se repite el sustantivo “luminaria”? No las he contado, pero son muchas. Demasiadas. Usa sinónimos.

Hay errores de concepto. Dos ejemplos: “el silencio más sepulcral que nadie hubiera atisbado jamás”. Según el diccionario RAE, atisbar es “mirar, observar con cuidado, recatadamente”. Por mucho que se “abran” las orejas, pocos sonidos se pueden atisbar. Y el silencio, ni te cuento.
“y una especie de temor a sucumbir (FALTA “A”) los encantos DE la solitaria noche estrellada DE las sierras DEL lugar se había apoderado DE los vecinos DE toda la comarca”. Lo lógico es temer los peligros de la noche, no sus encantos.

“el cadáver del viejo pastor yacía inerte”. Según el diccionario RAE, algo inerte es algo, básicamente, sin movimiento o sin vida. Decir cualquiera de las dos cosas de un cadáver es una redundancia. Salvo en la película Este muerto está muy vivo.

Entiendo que la imaginación es libre y cada uno desarrolla su relato como mejor le parece. Faltaría más. Pero inventemos lo que inventemos, resulta imprescindible crear y mantener una coherencia y una verosimilitud mínimas que nos permitan “creernos” la historia. Y en Noche de tinieblas hay elementos que “chirrían”:
“se veían los cercos quemados del aterrizaje de las luminarias sobre los pastos y que el rostro del pastor tenía el aspecto rojizo de haber estado expuesto a una radiación potente”. Si el “aterrizaje de las luminarias” quema los pastos, no resulta creíble que “una radiación potente” sólo enrojezca el rostro del pastor.
“Tenía dificultades para respirar y el pulso se le elevó tanto, que tuvo que tumbarse para no desvanecer”. ¿En plena tormenta de cielo “acongojado” se tumba en el suelo, puro lodazal, para no desmayarse?
¿”un humanoide alto, rubio y de ojos blanquecinos y fríos como el hielo (…) suspendido a unos diez metros de altura” manipula, literalmente como una marioneta, a una bestia sanguinaria? ¿Un humanoide que, además, viste atuendo militar con una “cruz esvástica nazi en su brazalete”?

“volviendo a nuestros tres amigos”, “Ahora vamos a volver con nuestro amigo Antonio”, “Y ahora llega el triste final”. Estas coletillas sobran. Me recuerdan las indicaciones de un guía turístico a su grupo. Y el escritor debe dirigir a su grupo (de lectores) no con indicaciones propias del primero, sino con el discurrir de la acción.

“Todas ellas se resolvían bajo el receloso yugo del racionalismo más cínico”. ¿Por qué recelan los cínicos? ¿No deberían recelar quienes sufren el cinismo?

“el cielo acongojado”. Entiendo lo que quieres decir, pero la metáfora me resulta artificial. No “veo” el estado emocional que implica la congoja aplicado al cielo.

“hacia (FALTA ACENTO) palpitar su corazón hasta el punto de parecer estar a punto de estallar dentro de su pecho”. El “dentro de su pecho” es una obviedad. Sobra.

“Antonio quedó inmóvil en mitad de su más temida pesadilla. Las sombras del bosque en penumbra parecían abrazarle y sus más altos sentidos percibían ruidos, siluetas y susurros” ¿Tenemos sentidos altos y, por comparación, otros bajos? Imagino que te referirás, más bien, al instinto.

“les había llamado a la curiosidad”. Mejor “les había llamado la atención”. La curiosidad se despierta, se provoca, se excita.

“la sangre que brotaba a espuertas”. Suena a festín zombi.

“machacó su cabeza con el puño de su daga. Después le rebanó el cuello fríamente mientras el joven suplicaba clemencia”. Si te machacan la cabeza y luego te rebanan el cuello (¡¿para qué?!) dejas de estar en condiciones de
suplicar nada.

“Antonio, que dominado por el terror no quiso seguir mirando y metió la cabeza entre las piernas”. ¿Era contorsionista? ¿No era suficiente taparse la cara o cerrar los ojos?

Dar “de comer” es “alimentar”.

“sombría noche de frío y tempESTAD, manipulando, en un ejercicio de mayor perversIDAD, las pruebas que destrozarían su vida privándole de libERTAD”.

El final resulta absolutamente increíble. No por extraordinario, sino por carecer de toda credibilidad. ¿El nazi levitante y su “mascota” “escabechan” a los amigos, pero a Antonio, “en un ejercicio de mayor perversIDAD”, le destrozan la “vida privándole de libERTAD” mediante manipulación de pruebas?

Respuesta: Noche de tinieblas

Incursora muchísimas gracias por leer el relato y otras tantas por tu opinión. Tienes razón en que puede que pertenezca más al género de terror, pues he intentado en todo momento crear cierto suspense. De todas formas, sobre todo por lo que al final se descubre, pienso que es un relato que podría encontrarse entre ambos géneros.
La forma en la que el narrador ha intervenido en la historia ha sido una especie de invento y sí que puede que le haya restado cierta emoción.
Te agradezco muchísimo que me hayas dado tu opinión porque me ha sido muy útil y la tendré en cuenta para próximos relatos.
Un saludo muy grande.

Respuesta: Noche de tinieblas

Hola, me ha sorprendido que el género de este relato no sea de ciencia ficción. Más bien es de terror porque logra esa atmósfera de suspense.

El relato está bien descrito, aunque el argumento con esa voz narrativa omnipresente que nos adelanta lo que va a suceder a modo de advertencias no lo comparto. Como lectora me gusta experimentar el argumento o la narración si bien con la menor cantidad de información posible a través de la voz narrativa y así sacar mis propias conclusiones. En este tipo de género que has elegido para transmitir la historia se hace necesaria esa atmósfera de suspense. Sin embargo, le quita emoción al climax cuando el narrador interviene con sus avisos de lo que va a ocurrir.
Por lo demás está bien.

En mi opinión no sé si este relato tiene cabida como género de terror en la revista. Será el administrador de la página el que dé su consentimiento a incluirla tras la votación. Insisto que no he percibido ningún aspecto que pueda sugerir o derivar en el género de la ciencia ficción ya que su definición es:
"género literario y cinematográfico en el que la ficción se basa en la evolución de la humanidad y, en particular, en las consecuencias de sus progresos científicos." Por lo tanto, es un relato de terror y de suspense.

Espero haberte ayudado.

¡Saludos!