Chistes!

[Admin]

[Admin]

Como hoy estoy tonto, pongo estos chistes Nerd y Geek.
Aviso; si os hacen gracia, preocupaos. En serio.

[Valentine]

Buah!
Hay varios buenísimos xDD
Yo me sé uno con el que me estuver rienedo toda la mañana:
-¿Por qué un oso pardo no se disuelve en agua?
-Porque no es polar

Jajajajajajajajaja

[lgv]

Muy buenos Borg!!!

Valentine: ¿Estudias ingeniería por casualidad?

En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial e^x se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice:
- pero, mujer, ¡intégrate!
- ¿para qué?, si da lo mismo .

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh

¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

-¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

[lgv]

Por que se suicido el libro de matemáticas?
- Porque tenia demasiados problemas.

Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...
Dios:Es una parábola, brutos!

(El siguiente es tan real que da lástima)
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
- "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
- "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (Personal Digital Assistant)...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..!

[Admin]

jajaja que buenos.

[Valentine]

Jajajajajaja
Me parto, como me gustan estos chistes xDD
Igv estudio Bioquímica y Ciencias Biomédicas y también tengo en mente Biotecnología. Dominaré el mundo con robots y cerebros parlantes muajajajaja.

[Admin]

[oriafontan]

Buenísimo lo de los exámenes.

Como uno de mi clase cuando el profesor nos leyo una de sus respuestas (no era yo mal pensados)

Utiliza la palabra redundancia mal porque redundancia no es repetier es decir que un tubo es hueco por ejemplo, un tuvo es hueco es redundante y desde luego no debemos imitar frases de Jose María Garcia pero además _ decía el profe- lo que no puede decir es....


"Valga la rebuznancia"

Bueno sí puede decirlo porque dice lo que es ¡Un burro!

[oriafontan]

Me lo ha mandado un colega por emilio y hacía tiempo que no me reía tanto:



El Sr. y la Sra. X llevaban bastantes años de casados y
no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A
muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero
sin resultado.
Por fin, un médico encuentra la causa del problema; el
marido era estéril y no podía engendrar.

- "¿Qué hacemos, doctor?" Preguntaron ambos.

- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy
costosa y se usa, de preferencia, cuando la mujer tiene problemas para
quedar embarazada y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más
sencillo y natural; buscan un padre sustituto", dice el médico.

- "¿Qué es un padre sustituto?" pregunta la señora.

- "Es un hombre, escogido con cuidado, que hace por una sola vez, las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada". La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después, por medio del doctor, se contrata a un
joven y se hace la cita para que, al siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su
tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a
una casa cercana para retratar un bebé se equivocó de domicilio y llegó
al de la señora.

- "Buenos días, vengo por lo del niño" se presenta el fotógrafo.

- "Mmmmmmsssssi..., pase usted. ¿Gusta tomar algo?", dice tímidamente
la señora.

- "No, gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera
es comenzar cuanto antes" dice el fotógrafo.

- "¿Le apetece si vamos a la habitación?" dice la señora.

- "Puede ser allí, pero me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín".

- "Pues, ¿cuántos van a ser?" se alarmó la señora.

- "Ordinariamente son cinco por sesión, pero si la mamá coopera, puede
ser más, Todo depende." y sacando del portafolio un álbum, le dice a la
señora: "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una
técnica especial y única que ha gustado mucho a las señoras. Mire el
retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena
luz del día... ¡¡¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!!! Esa vez
me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le
podía dar yo gusto. Para colmo, tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquear el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo:

- "Ahora mire estos mellizos..., en esa ocasión me lucí; todo lo hice
en menos de 5 minutos. Llegué y paf! paf!. Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".

La señora estaba cada vez más nerviosa.

- "Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa,
hasta que le dije que se voltease y me dejase hacer todo a mí. Ella se
volteó y así pude hacer mi trabajo".

A estas alturas, la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo,
guardando su álbum, dijo:

- "¿Quiere que comencemos ahora, señora?

- "Cuando usted me diga" contestó la señora.

- "Muy bien, voy por mi trípode", dijo el fotógrafo.

- "TRIPODE????" dijo temblando la señora.

- "Sí -comenta el fotógrafo- es que, sabe usted, mi aparato es muy
grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos
puedo sostenerlo....... SEÑORA?, SEÑORAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!".