Estrella muerta

ESTRELLA MUERTA

– ¡Mírala! – gritó emocionado en un susurro Vlixes.- Mírala bien, amigo mío. ¿No te parece preciosa?

– ¿Cómo voy a poder verla si no te separas del telescopio?

Pero Vlixes no escuchaba. Se encontraba demasiado abismado, demasiado asombrado observando aquella remota y pequeña estrella desde el observatorio del monte Nesoi.

– ¿Por qué te interesa tanto esa estrella?

– No sé… Tan lejos… Tan bella... - Vlixes dio un gran suspiro. - Por supuesto no puedes entenderlo...

– Además es una estrella muerta. Solo estás viendo su pasado. ¿Cómo la llamabas?

– Sol. – dijo Vlixes, y una escurridiza lágrima recorrió su mejilla al recordar que era el único hombre de La Tierra en todo el universo.

Cortisimo... Casi un chiste... :atento:

Critica de forma:

"demasiado asombrado observado aquella remota" : ¿Que haciste con la N? ¿Te la comiste? Me pacece que Vlixes esta observaNdo aquella remota estrella.

"- No se..." : Se necesita un accento si es el verbo saber (:apunta:Yo sÉ, y tu ¿no sabes?...).

Critica de fondo:

Hay un alguito que me confunde en este texto: El heroe es el ultimo superviviente de la Tierra (mas: de la entera humanidad), pero dice que si no entiende por qué esta estrella lo interesa "- No sé... Tan lejos...". A mi parecer, deberia ser lo contrario, deberia contestar algo como "- Es tan bella... Es tan... Es todo... Es... - Vlixes dio un gran suspiro - Por supuesto tù no puedes entender... ".

Pienso que este pequeño cambio haria el relato mas "logico" sin mutilarlo. ¿Que te parece?

Cita:

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Iniciado por Billy

Cortisimo... Casi un chiste... :atento:

Critica de forma:

"demasiado asombrado observado aquella remota" : ¿Que haciste con la N? ¿Te la comiste? Me pacece que Vlixes esta observaNdo aquella remota estrella.

"- No se..." : Se necesita un accento si es el verbo saber (:apunta:Yo sÉ, y tu ¿no sabes?...).

Critica de fondo:

Hay un alguito que me confunde en este texto: El heroe es el ultimo superviviente de la Tierra (mas: de la entera humanidad), pero dice que si no entiende por qué esta estrella lo interesa "- No sé... Tan lejos...". A mi parecer, deberia ser lo contrario, deberia contestar algo como "- Es tan bella... Es tan... Es todo... Es... - Vlixes dio un gran suspiro - Por supuesto tù no puedes entender... ".

Pienso que este pequeño cambio haria el relato mas "logico" sin mutilarlo. ¿Que te parece?

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Genial! Mi primera crítica real. Me ayuda mucho.

Veamos, es cortísimo porque lo presenté a un concurso de relatos cortos y era absurdo el espacio que me daban. Si recuerdo bien me daban de máximo 120 palabras. Es lo que se me ocurrió con ese espacio.

Los fallos de ortografía... mea culpa :sudar:

Y la crítica de fondo tiene todo el sentido. No lo había pensado la verdad. En mi cabeza tiene sentido porque intento escribir algunos de los relatos en un mismo "mundo". Por ejemplo: en otro relato hablo del último hombre de la tierra. En otro como este Vlixes (que viene de Ulises) llegó a ese planeta que no explico que es, ni donde está, ni quien es el amigo, ni si el amigo es humano, ni nada. Básicamente porque no tenía espacio para hacerlo, pero también porque me gustaba como quedó tan.... abierto o misterioso o tan poco explicado jajaja. Pero claro... solo tiene sentido en mi cabeza porque SÉ el resto de la historia oculta. Tiene todo el sentido meter esta frase que propones Por supuesto tù no puedes entender... "

Ahora intento arreglarlo. Muchas gracias por la crítica y los consejos :xd:

Editado. No usé todas tus palabra para no hacerlo tan tan copia a tus ideas. A ver que tal se ve ahora.

Cita:

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Iniciado por Nero

No usé todas tus palabra para no hacerlo tan tan copia a tus ideas.

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Las palabras que sugeri eran solo par darte una idea del sentido que yo esperaba e imaginaba, nada mas... Como lo decia el gran Napoleon, un bocetito vale mas que un discurso largo. :apunta:
El autor lo eres tù, puedes seguir mi consejo o a lo contrario (si piensas que no entendi tu idea), ignorarlo.