Microrrelato: Última incidencia en la Nemisis

¿Debe ser material inédito? Este lo acabo de publicar en mi blog, pero como no lo lee ni dios podría contar como inédito :xd:

Última incidencia en la Nemisis########
La alarma chirría en los oídos, no sé si la jodida cosa se acerca. Cincuenta centímetros de acero viejo y policarbonato manchado me separan del vacío. La única luz, brillo azul eléctrico a través de una ranura de cristal escarchado. Vigilo-inmóvil-conteniendo aire con sabor a humo. El soldador convertido a lanzallamas apagado entre las manos, me tiemblan.

Veinte metros de oscuridad y bultos engañosos, detrás está la exclusa. La alarma grazna, no queda tiempo. Camino agazapado, de reojo todo se mueve. Distingo la pegatina rusa: запереть. A mi espalda cruje el metal, giro. Mide tres metros y es todo negro, sus miembros como pistones y cables neumáticos, sus garras parecen aluminio. “Clic”, la chispa del soldador, lo levanto y rocío con gas inflamado, me quemo las cejas. Chilla más que la alarma y retrocede. Tengo cinco segundos. Me giro para correr, una silueta negra de tres metros contra la exclusa. Por eso estaba en todas partes, son dos.
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Me gusta pero creo que hay que revisar la puntuación.

Esta guay pero una mera apreciación, a a ver qué os parece:

en el mini relato se dan, seou al menos cuatro magnitudes:

Cincuenta centímetros

Veinte metros

Mide tres metros

cinco segundos

¿demasiada exactitud? ¿no es mucho dato concreto? Puede crear una sensacióna artificial si sobre todo se contrapone al nerviosismo de alguien que utiliza " El soldador convertido a lanzallamas apagado entre las manos, me tiemblan."

Si en vez de cincuenta centímetros usaramos por ejemplo "dos palmos", en vez de veiente metros "tres cuerpos" y si mide tres metros "un gigante" y cinco segundos "unos pocos segundos"


¿sería mejor? quizá no sé...:pensar:

Gracias por los comentarios, cualquier matiz sobre la puntuación será bienvenido, creo que es mi asignatura pendiente aunque lo he hecho lo mejor posible :xd: .

En cuanto a las medidas, fue la única manera de gestionar el espacio del relato que encontré, además creo que da un toque de personalidad para el personaje principal (es ingeniero)

Cita:

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Iniciado por Khan

En cuanto a las medidas, fue la única manera de gestionar el espacio del relato que encontré, además creo que da un toque de personalidad para el personaje principal (es ingeniero)

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¿el lector puede saber que es un ingeniero? Porque a mí ni se me pasó por la cabeza, puede ser un ingeniero o un tipo que se encarga de la limpieza ¿no? :pensar:

Cita:

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Iniciado por oriafontan

¿el lector puede saber que es un ingeniero? Porque a mí ni se me pasó por la cabeza, puede ser un ingeniero o un tipo que se encarga de la limpieza ¿no? :pensar:

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Es un microrrelato, el lector tiene que rellenar los huecos. Lo que sí le quedará claro es que es un tipo que sabe de medidas :P

También me agrada. Aunque tal vez haría falta una pequeñísima alusión sobre lo que ocurrió antes para que quede redondeado con el final.

4 estrellas :xd:

:ok: ¡Cortisimo y buenisimo!

Si Herreiere piensa que hay un problema de punctuacion, yo diria que las frases son un pocquito demasiado largas en la secunda parte del texto. Frases cortas, terminadas abuptamente, como la respiracion del heroe, darian un ritmo mas frenetico al texto.

Leame esto: " A mi espalda cruje el metal. Giro. Esta pisandome los talones. Mide tres metros y es todo negro. Con miembros como pistones y cables neumáticos. Garras pareciendo de aluminio. ¡Clic! La chispa del soldador. Rocío con gas inflamado. Lo levanto. Me quemo las cejas. Él chilla más que la alarma. Retrocede. Tengo cinco segundos". ¿Sientes la diferencia?

No estoy de acuerdo con Oriafontan. Cuando el narrador dice "cincuenta centimetros", pueden ser cuarenta y nueve o cinquenta y uno, no importa. Es una valoracion como las hacemos cada dia y no las comprobamos nunca. Sugiere la medida de dos palmas, pero quizas serian dos palmas menos un dedo o dos palmas y medias mas un dedo... De toda manera mis palmas son mas largas que suyas :xd:
Y cuando él dice que "tres cuerpos" es una medida mejor que "veinte metros" ¿no le falta exactitud? Cuales son estos cuerpos de unos siete metros? :apunta:

No pienso como Toth, no se necesita explicar como el narrador se encuentra en su situacion. Estamos en su mente, y recordarse como occurio todo lo que esta ocurriendo, no es su preocupacion presente. Lo que le importa es de esconderse, adelantar terreno, salvar su vida.
Si el narrador fuera corriendo, quizas hubiera respaldado a Toth, porque huir hubiera sido la preocupacion del narrador. Pero cuando el relato empieza, esta parado y escondido. Esta verificando si hay peligro en el cuarto. Se fija en lo que oye (la alarma), en lo que ve (la pared y la ausencia de vida), en lo que ole (humo).

Y si Toth esta quejandose porque no habia adivinado el final, no hay que cambiar nada: aqui esta el interes del texto: la sorpresa. Aguar el final seria quitarle su interes al texto.

Si yo tengo un problema con este texto, es unicamente con la serie de puntos interrogantes de la pegatina rusa: Si el narrador viaja en una nave rusa, tiene que conocer el idioma ruso, sobre todo cuando sabe lo que esta buscando (Pienso que es algo como "Acceso al bote salvavidas" o "Evacuacion de emergencia"). Sino va a abrir cada armario de borredora...
¡Jé! Falta la palabra "Exclusa" en mi diccionario.

¡Gracias por los comentarios de ánimo y también los de crítica! Pongo aquí una versión con un par de cambios, los he hecho para intentar adecuar un pelín más la puntuación. Espero no haber fracasado estrepitosamente :ejemje:

Última incidencia en la Nemisis.
La alarma chirría en los oídos, no sé si la jodida cosa se acerca. Cincuenta centímetros de policarbonato manchado y acero viejo me separan del vacío. La única luz, brillo azul eléctrico a través de una ranura de cristal escarchado. Vigilo-inmóvil-conteniendo aire con sabor a humo. El soldador convertido a lanzallamas apagado entre las manos, me tiemblan.

Veinte metros de oscuridad y bultos engañosos hasta la exclusa. La alarma grazna, no queda tiempo. Camino agazapado, de reojo todo se mueve. Distingo la pegatina rusa: запереть. A mi espalda cruje el metal y giro. Mide tres metros y es todo negro, sus miembros como pistones y cables neumáticos, sus garras parecen aluminio. “Clic”, la chispa del soldador. Lo levanto y rocío con gas inflamado, me quemo las cejas. Chilla más que la alarma y retrocede. Tengo cinco segundos. Me giro para correr, una silueta negra de tres metros contra la exclusa. Por eso estaba en todas partes, son dos.