:descojone:
Que me has hecho perder la cara de bulldog que necesito mantener en el trabajo
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:descojone:
Que me has hecho perder la cara de bulldog que necesito mantener en el trabajo
jajajaja
:alegre3::alegre3:
Jajajaja
Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"
"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."
"!!!Que hijo de puta!!!"
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
(Perdón por algunas palabras utilizadas)
:alegre2::alegre2::alegre2:
http://www.portalcienciayficcion.com...1&d=1363948061
- Lo siento señora, no hemos podido hacer nada por su marido.
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado.
- Imposible, mi marido no se droga.
- Pero yo sí.
:xd:
- Una estupenda forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
- Buena frase, ¿de quién es?
- Hacer como si no existiesen.
- Ya, ¿de quién es?
- Y vivir.
:saludo:
se encuentran dos jubiladas amigas y le dice una a otra ,sabes que nos van a quitar todas las pensiones,contesta la otra ,no me preocupa yo follo en los hoteles
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Unos otros mas...
... Y una presentacion Power Point (:sonrojado: El jefe va a golperame porque uso el espacio de su sitio :cachete: pero pienso que mereceis verla :chuleando:)
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jajajajaja :03:
Este foro siempre me pone de buen humor :xDD:
... ¡Y unos mas!... con gatos y sin comentario...
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En el año 2002, el investigador y psicólogo Richard Wiseman de la Universidad de Hertfordshire creó un portal en el que los visitantes podían compartir y evaluar chistes. Los resultados de su estudio fueron concentrados bajo el término de «El chiste más gracioso del mundo», y de acuerdo con la mayoría de los visitantes, involucra a dos tipos en un bosque…
Dos cazadores están en el bosque, y uno de ellos colapsa. No parece estar respirando, y sus ojos se pusieron blancos. El otro tipo saca su móvil, llama a los servicios de emergencia, y dice: «¡Mi amigo está muerto! ¡¿Qué puedo hacer?!». El operador responde: «Cálmese, yo puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que esté muerto.» Hay un silencio, y de repente se escucha un disparo. De nuevo en el móvil, el tipo dice: «¡Okay, ¿y ahora qué?!»
Más de cien mil personas alrededor del mundo, lo escogieron como ganador (sobre un promedio de 40 mil chistes disponibles).
Pues no le veo demassiada la gracia... :loco:
Don Boca Sucia diria que es porque no entendiste el final. :alegre2:
Pero como aqui eres tu el jefe, dire que quizas es porque eres tu tambien un cazador, y te sientes como un blanco facil... :apunta:
... lo que significa mas o menos lo mismo... :abucheo::machaca:
Seriamente, pienso que es porque la gente no espera este final... tan radical, tan rapido y tan absurdo. Ademas, es un chiste que puedes compartir con niños porque no es humor por debajo del cinturon (lo cual constutuira la mayor parte de los chistes).
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Cuando Han Solo empezó a buscar una nave con 2 cuartos de baño
jajajaja que buenos chistes amigos, me he reido hasta más no poder, la verdad es que son unos genios, sigan con el buen trabajo porque la verdad es que hay calidad en este contenido, mis risas no han parado y estoy pendiente de este post solo para ver las actualizaciones y seguir riendome. Saludos.
Dos robots mirando a un grupo de humanos andando por la calle. Un robot les grita:
-" Seis humanos gilipollas".
Un humano le oye y le grita:
-"Se dice "sois""
El robot que había hablado mira a su amigo y le dce:
-"Siete".
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.