PDA

Ver la Versión Completa : Chistes!



einstein
20-Oct-2009, 16:18
Sabéis porque las entenas parabólicas están en el balcón?
-No!
Pues porque si la tele no va bien, miras la parabólica haber si funciona!


:meduermo: ja,ja...:icon_sufridor:

oriafontan
20-Oct-2009, 19:14
Sabéis porque las entenas parabólicas están en el balcón?
-No!
Pues porque si la tele no va bien, miras la parabólica haber si funciona!


:meduermo: ja,ja...:icon_sufridor:

En su sencillez es gracioso :ganador:

Otro:

Una mujer muy redicha visita su cirujano plástico.

- Doctor, ya me he operado de los pómulos, pechos, mentón, vientre y orejas.
Creo que lo único que me falta son los ojos.

¿los ojos? - dijo el incrédulo doctor- Los tiene usted bonitos.

No, me refiero que creo que estaría bien que fueran más grandes y expresivos. :atento:

Bien- dijo el doctor- pero para eso no hace falta operación alguna.

Ah, ¿no? dijo la mujer.

No. Un momento. El doctor pone el interfono.

¡Enfermera! Traiga la factura de todas las operaciones que se han hecho al cliente. :yahoo:

hiperion
20-Oct-2009, 19:56
Jua jua jua!!, muy buenos sus chistes. Aqui traigo otro pero en formato imagen:
http://i208.photobucket.com/albums/bb250/Sein_gaiztoa/meri3.jpg
Pero pongan mas!:botando:

einstein
20-Oct-2009, 23:16
Esto no es un chiste, es una reflexión.

Cuando hacen la vuelta ciclista, Telefónica, aprovecha para tirar cable de cobre por todo España.
Los teléfonos nuevos tienen dos números, el 1 y el 2.
Cuando un andaluz tiene de llamar a un colega de Bilbao, tiene de apretar el 2.
Después, le habla un trabajador en Tecnología de comunicación, que se llama Pedrito, que su trabajo consiste en orientar la antena, desde el tejado de la central de Madrid.

-Haber, mujer! tengo de llamar a Sancho!
-Coge el teléfono ese!
-Pero mujer solo tiene dos números?
-Tu apreta el 2 y pregunta por Sancho.
-Vale!

Pablo apreto el dos
-Hola
-Esta Sancho!
-Donde vive?
-En Bilbao.
-Vale un momento.

El Técnico profesional, giro la antena.

-Hola, eres Sancho!
-Si...
-Aquí hay un colega...
-Tu!
-Dime.
-De donde eres?!
-Andalucía.
-Y como te llamas?!
-Soy el Palanca.
-Vale!
-Sancho!
-Si
-Un colega andaluz! Se llama Palanca!
-Pásamelo.
-Okey! Un momento!
Haber me oís los dos, NO!
-SI!
-Apretar el 1, y os vais a conectar.
-pip-

-Que tal Pedrito
-Hola jefe, aquí hace un poco de frío, sabes!
-Tranquilo, Pedrito ya te pagare más!
-Un momento!
Si!
-Esta Pepa, es de canarias!
-Ostia lo siento tío, pero ahí no llego la vuelta ciclista!
Tendrías que llamar con el otro teléfono, sabes esto es antena, lo que tu
necesitas es una parabólica!
Lo siento colega aun no han salido los teléfonos de tres numeros!
-Vale.

:beber:

Admin
20-Oct-2009, 23:29
:apunta:

Nur
21-Oct-2009, 11:47
Que buenos los últimos son los que más gracia me han hecho:descojone:

No me se chistes frikis,pero intentaré buscar.

oriafontan
22-Oct-2009, 08:42
Buenísimos todos pero el de he ligado por internet es tronchante. :alegre2:

hiperion
22-Oct-2009, 19:17
Buenísimos todos pero el de he ligado por internet es tronchante. :alegre2:

Ora!, nunca habia oido esa palabra, mi chiste esta bien o mal?:pista:

Admin
22-Oct-2009, 20:05
Ora!, nunca habia oido esa palabra, mi chiste esta bien o mal?:pista:
'Tronchante', en España significa "muy cómico, gracioso, etc".
Es parecido a la expresión "Partirse de risa", que viene a significar lo mismo.

Admin
24-Oct-2009, 00:18
<object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/2OBZHB5I89A&hl=es&fs=1&rel=0&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/2OBZHB5I89A&hl=es&fs=1&rel=0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>

jabo4242
25-Oct-2009, 15:18
Definiciones:
Paranormal: llegar a fin de mes con el sueldo.
Extraordinario: Que, además, te sobre algo
Esotérico: Que te lo suban

Admin
25-Oct-2009, 18:11
Definiciones:
Paranormal: llegar a fin de mes con el sueldo.
Extraordinario: Que, además, te sobre algo
Esotérico: Que te lo suban
Religioso; Que te creas que van a hacerlo...:alegre2:

jabo4242
25-Oct-2009, 18:47
La fe mueve montañas. Ten fe... y pon una empresa de movimientos de tierras:botando::botando:

Robereth
30-Oct-2009, 21:57
Un poco de humor negro...

—Mamá, de mayor quiero ser bailarina.
—Joder hija, encima de inválida, gilipollas!

No Registrado
06-Nov-2009, 22:33
1º Chiste

Sabes que hace un chino en europa?
NO!
1º Se compra un plano, y busca.
2º Monta un R. chino
3º Y aprende el idioma.

Sabes que hace un europeo en china?
No!
1ºCompra un plano, y busca.
2º Monta una cerveceria.
3º Y cuando sale sabe el idioma.

2º Chiste

.
Sabes porque los ingleses son diferente de europa?
No ser?
Porque tienen pasaporte!
.
...y el ultimo!

Sabes porque los Chinos no viajan?
No?
Pues yo tampoco.
ja ja.

Admin
12-Nov-2009, 19:24
:atento:

elsextosol
13-Nov-2009, 21:26
Los familiares del enfermo se encuentran en la sala de espera. Pronto acabará la operación y alguien saldrá a informarles.
Al rato, aparece un médico joven, con la bata manchada de sangre, se acerca al grupo de familiares y con voz gangosa les dice:
- Lo ciento musho, zu familiar, ha fallecido -se escucha la voz del facultativo.
Un silencio cae sobre los allí congregados. Finalmente, uno de ellos exclama en voz alta y con potente voz-
-!No me joda!
El joven facultativo se lo queda mirando de hito en hito. Sacude la cabeza de forma negativo y aproximándose al hombre le pone una mano en el hombro y le dice.
-lo ciento, ceñor, pedo usted no ha entendido nada, de nada. Ni mejoda, ni empeoda, ha fallecido.

proteo
15-Nov-2009, 02:02
<object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/5S0vLDv5heA&hl=es_ES&fs=1&rel=0&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/5S0vLDv5heA&hl=es_ES&fs=1&rel=0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>

jabo4242
18-Nov-2009, 14:51
- El otro día estuve en el parque... ¡Y había por lo menos diez mil palomas!
-...¿mensajeras?
-Que no tensajero... ¡Que había por lo menos diez mil palomas!

hiperion
19-Nov-2009, 03:46
http://www.garfield-es.com/tiras/tiras/1999/11/ga991121.gif

http://www.garfield-es.com/tiras/tiras/1978/11/ga781122.gif

http://www.garfield-es.com/tiras/tiras/1979/11/ga791120.gif

http://www.garfield-es.com/tiras/tiras/1979/11/ga791117.gif

http://www.garfield-es.com/tiras/tiras/1980/11/ga801123.gif

http://www.garfield-es.com/tiras/tiras/1981/11/ga811120.gif

http://www.garfield-es.com/tiras/tiras/1981/11/ga811122.gif

oriafontan
26-Dec-2009, 14:24
http://img200.imageshack.us/img200/1715/chistebruja.jpg


Dibujo de: http://galeria.dibujos.net (lo modifiqué un poco para el chiste)

Chiste: NO sé lo leí en no se qué periódico y me hizo mucho gracia por eso lo he reproducido.

Admin
26-Dec-2009, 20:05
:alegre3:

Zen
28-Dec-2009, 12:06
Pues aquí un chistecillo de rivalidad andaluza, en este caso Granada vs Sevilla:

CHISTE (http://www.youtube.com/watch?v=2SQ_QsinXYE)

:mucharisa:

oriafontan
31-Dec-2009, 20:29
En una famosísima zarzuela

Los sobrinos del Capitán Grant (os la recomiendo es buenísima)


hacen un chiste que a mí me parece gracioso.


- Ustedes los ingleses...

- Oiga nosotros somos escoceses no ingleses

El español contesta:

- Me deja a cuadros



En su sencillez a mí me hace mucha gracia. :aarff:

hiperion
09-Jan-2010, 03:32
Cuatro chistes del Señor de los anillos, de Tolkien que encontre aqui: http://www.fantasiaepica.com/


Merry y Pippin van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos.
Durante la noche Merry se despierta, y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice:
-"Pip, si miras al cielo, qué ves?"
-"Estrellas"
-"Y de eso, qué sacas?"
-"Hombre, pues puedo deducir muchas cosas"
-"Como cuales?"
-"Astronómicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, que son las tres y media. Meteorológicamente, que mañana va a hacer buen día. Teológicamente, que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. Astrológicamente, que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. ¿Por qué, mi querido amigo?"
-"Pippin, eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!"



Esto es un haradrim que está esperando en la parada de olifantes y de repente ve acercarse a un olifante de la linea 14. Cuando llega a la parada pregunta al conductor:

-¿Ese olifante lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante...



- ¿De qué murió tu compañero?
- De un aliento.
- ¿De qué, de dragón?
- No, de un enano.



El otro día me encontré con un enano que se quedó sin su barba por un accidente. Resultó ser tan feo que por fin entendí por que las tienen tan largas.

Zen
12-Jan-2010, 11:39
Recupero un par de chistes de nuestro antiguo foro:

I. Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador...
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué
los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...qué gusto tenía originalmente el pescado!

IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: "¡Que te folle un pez!"


II. Caso real de examen de termodinánica en Fisicas (Valladolid)

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un
examen para sus alumnos con una sola pregunta: "¿Es el Infierno
exotérmico (emite calor)? ¿es endotérmico (absorbe calor)?
Justifique su respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose
en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta
cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo,
responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del
Infierno. Es decir, la diferencia entre la frecuencia con la que las
almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en
cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el
mundo. Casi todas afirman que, si no eres miembro de ella, irás al
Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y
teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una
religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y
todas sus almas van al Infierno.

En cuanto a la cantidad de almas que salen de él, opino que
podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha
entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay
frecuencia de salida => la masa del infierno es siempre creciente

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión
de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece
exponencialmente.

Ahora veamos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley
de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el
Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que
expandir según se van añadiendo almas. Dado que podemos asumir
que el Infierno es un sistema aislado y no puede experimentar
intercambio de calor con un medio externo, existen dos
posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la
frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la
presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
(Infierno exotérmico)
2.- Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la
frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la
presión caerán hasta que éste se congele. (Infierno endotérmico)

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en
el primer año de carrera y que se puede enunciar como "Me acostaré
contigo cuando el Infierno se congele", dado el hecho de que
todavía no lo he conseguido, el enunciado número 2 no puede ser
cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
El alumno obtuvo Matrícula.

Admin
12-Jan-2010, 20:02
La pregunta del infierno es divertida, si no fuera porque se trata de un examen “¿real?” de física.

Mi respuesta no hubiera sido tan larga (ni seguramente tan graciosa);
Dado que no hay evidencia alguna de la existencia de almas ni de su incidencia termodinámica en un medio tan fantasioso y especulativo como es el infierno (y que ni siquiera todas las religiones creen en su existencia), me pregunto donde compra usted la hierba (al mismo tiempo que le aconsejo, por mero sentido común, no consumirla mientras prepara un examen).

lgv
13-Jan-2010, 11:36
Consejo de amigo Borg: No insultes a un profesor en un exámen :OoO:

Admin
28-Jan-2010, 21:36
No es insulto, es concederle el beneficio de la duda; hacer la suposición que semejante payasada no se le ocurrió en plenas facultades mentales...



http://www.sectormatematica.cl/chistes/7.jpg


http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2008/11/matri-geek.jpg

hiperion
29-Jan-2010, 03:06
Jajaja

Admin
01-Feb-2010, 19:38
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=442&d=1265049480
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=443&stc=1&d=1265049537
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=444&stc=1&d=1265049537
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=445&stc=1&d=1265049537
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=446&stc=1&d=1265049537

Admin
04-May-2010, 22:54
Como hoy estoy tonto, pongo estos chistes Nerd y Geek.
Aviso; si os hacen gracia, preocupaos. En serio.

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=671&d=1273006319

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=672&d=1273006319

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=673&d=1273006319

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=674&d=1273006319

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=675&d=1273006319
:atento:

Valentine
04-May-2010, 23:31
Buah!
Hay varios buenísimos xDD
Yo me sé uno con el que me estuver rienedo toda la mañana:
-¿Por qué un oso pardo no se disuelve en agua?
-Porque no es polar

Jajajajajajajajaja

lgv
05-May-2010, 21:40
Muy buenos Borg!!! :descojone:

Valentine: ¿Estudias ingeniería por casualidad?

En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial e^x se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice:
- pero, mujer, ¡intégrate!
- ¿para qué?, si da lo mismo .

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh

¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

-¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

lgv
05-May-2010, 21:54
Por que se suicido el libro de matemáticas?
- Porque tenia demasiados problemas.

Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...
Dios:Es una parábola, brutos!

(El siguiente es tan real que da lástima)
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
- "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
- "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (Personal Digital Assistant)...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..!

Admin
05-May-2010, 22:40
:descojone:jajaja que buenos.

Valentine
05-May-2010, 22:45
Jajajajajaja
Me parto, como me gustan estos chistes xDD
Igv estudio Bioquímica y Ciencias Biomédicas y también tengo en mente Biotecnología. Dominaré el mundo con robots y cerebros parlantes muajajajaja.

Admin
07-May-2010, 02:12
:pensar2:
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=677&d=1273190704

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=678&d=1273190704

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=679&d=1273190704

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=686&d=1273190988

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=681&d=1273190704

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=682&d=1273190704

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=683&d=1273190704

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=684&d=1273190704

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=685&d=1273190704

oriafontan
09-May-2010, 21:16
Buenísimo lo de los exámenes.

Como uno de mi clase cuando el profesor nos leyo una de sus respuestas (no era yo mal pensados)

Utiliza la palabra redundancia mal porque redundancia no es repetier es decir que un tubo es hueco por ejemplo, un tuvo es hueco es redundante y desde luego no debemos imitar frases de Jose María Garcia pero además _ decía el profe- lo que no puede decir es....


"Valga la rebuznancia" :aarff:

Bueno sí puede decirlo porque dice lo que es ¡Un burro! :aarff:

oriafontan
19-May-2010, 14:12
Me lo ha mandado un colega por emilio y hacía tiempo que no me reía tanto:

:aarff:

El Sr. y la Sra. X llevaban bastantes años de casados y
no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A
muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero
sin resultado.
Por fin, un médico encuentra la causa del problema; el
marido era estéril y no podía engendrar.

- "¿Qué hacemos, doctor?" Preguntaron ambos.

- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy
costosa y se usa, de preferencia, cuando la mujer tiene problemas para
quedar embarazada y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más
sencillo y natural; buscan un padre sustituto", dice el médico.

- "¿Qué es un padre sustituto?" pregunta la señora.

- "Es un hombre, escogido con cuidado, que hace por una sola vez, las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada". La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después, por medio del doctor, se contrata a un
joven y se hace la cita para que, al siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su
tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a
una casa cercana para retratar un bebé se equivocó de domicilio y llegó
al de la señora.

- "Buenos días, vengo por lo del niño" se presenta el fotógrafo.

- "Mmmmmmsssssi..., pase usted. ¿Gusta tomar algo?", dice tímidamente
la señora.

- "No, gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera
es comenzar cuanto antes" dice el fotógrafo.

- "¿Le apetece si vamos a la habitación?" dice la señora.

- "Puede ser allí, pero me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín".

- "Pues, ¿cuántos van a ser?" se alarmó la señora.

- "Ordinariamente son cinco por sesión, pero si la mamá coopera, puede
ser más, Todo depende." y sacando del portafolio un álbum, le dice a la
señora: "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una
técnica especial y única que ha gustado mucho a las señoras. Mire el
retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena
luz del día... ¡¡¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!!! Esa vez
me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le
podía dar yo gusto. Para colmo, tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquear el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo:

- "Ahora mire estos mellizos..., en esa ocasión me lucí; todo lo hice
en menos de 5 minutos. Llegué y paf! paf!. Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".

La señora estaba cada vez más nerviosa.

- "Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa,
hasta que le dije que se voltease y me dejase hacer todo a mí. Ella se
volteó y así pude hacer mi trabajo".

A estas alturas, la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo,
guardando su álbum, dijo:

- "¿Quiere que comencemos ahora, señora?

- "Cuando usted me diga" contestó la señora.

- "Muy bien, voy por mi trípode", dijo el fotógrafo.

- "TRIPODE????" dijo temblando la señora.

- "Sí -comenta el fotógrafo- es que, sabe usted, mi aparato es muy
grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos
puedo sostenerlo....... SEÑORA?, SEÑORAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!".

lgv
19-May-2010, 15:58
:descojone:

Que me has hecho perder la cara de bulldog que necesito mantener en el trabajo

Admin
19-May-2010, 17:33
jajajaja

hiperion
19-May-2010, 19:12
:alegre3::alegre3:

Jajajaja

Admin
27-Nov-2010, 20:55
Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."

El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"

"Pues es que el otro día me cogió la mano."

El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."

"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."

El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."

"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."

El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."

"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."

"!!!Que hijo de puta!!!"

lgv
29-Nov-2010, 15:37
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

(Perdón por algunas palabras utilizadas)

Admin
22-Mar-2013, 11:28
:alegre2::alegre2::alegre2:

http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=2748&stc=1&d=1363948061

Admin
09-Feb-2015, 22:01
- Lo siento señora, no hemos podido hacer nada por su marido.
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado.
- Imposible, mi marido no se droga.
- Pero yo sí.

:xd:

Admin
17-Feb-2015, 21:23
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=3726&stc=1&d=1424204578

Admin
22-Feb-2015, 20:45
- Una estupenda forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
- Buena frase, ¿de quién es?
- Hacer como si no existiesen.
- Ya, ¿de quién es?
- Y vivir.

:saludo:

nekoland
25-Feb-2015, 12:36
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=3728&stc=1&d=1424864148

3728

Admin
26-Feb-2015, 14:19
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=3730&stc=1&d=1424956752

Admin
28-Feb-2015, 00:51
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=3733&stc=1&d=1425081083

Admin
26-Oct-2015, 17:13
http://www.portalcienciayficcion.com/foro/attachment.php?attachmentid=3988&stc=1&d=1445876011

Isabels
27-Oct-2015, 14:11
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12193317_970562816343910_7981668187383897997_n.jpg ?oh=c943b2aebae0ac09a5aa998d7064d62c&oe=56CE6A83

DGLF
05-Nov-2015, 13:41
se encuentran dos jubiladas amigas y le dice una a otra ,sabes que nos van a quitar todas las pensiones,contesta la otra ,no me preocupa yo follo en los hoteles

Billy
21-Nov-2015, 17:10
http://img15.hostingpics.net/pics/504374911.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=504374911.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/525745172.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=525745172.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/633680223.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=633680223.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/281977434.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=281977434.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/405675515.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=405675515.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/356015176.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=356015176.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/765644247.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=765644247.jpg)

Billy
14-Feb-2017, 17:47
Unos otros mas...

Billy
14-Feb-2017, 17:51
... Y una presentacion Power Point (:sonrojado: El jefe va a golperame porque uso el espacio de su sitio :cachete: pero pienso que mereceis verla :chuleando:)

Itzel
08-Jun-2017, 15:01
http://img15.hostingpics.net/pics/525745172.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=525745172.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/281977434.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=281977434.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/405675515.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=405675515.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/356015176.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=356015176.jpg)

http://img15.hostingpics.net/pics/765644247.jpg (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=765644247.jpg)


jajajajaja :03:

Este foro siempre me pone de buen humor :xDD:

Billy
08-Jun-2017, 16:22
jajajajaja :03:

Este foro siempre me pone de buen humor :xDD:

¿¿¿"siempre"??? :atento:
... ¿Y es solo ahora que te registras?
Ahora que entraste en nuestra casa de locos...:amigos: puedes participar... :beber:

Billy
31-Jan-2018, 17:49
... ¡Y unos mas!... con gatos y sin comentario...

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTzgyNZJnCgqPgP5QDdj0KcwW_lKEgDD UKcVBvf9Fv31miCFZsD

http://i.huffpost.com/gen/4090032/thumbs/o-CHAT-MME-570.jpg

http://st.gde-fon.com/wallpapers_original/341964_koshka_ryumka_svechi_yumor_1920x1200_www.Gd e-Fon.com.jpg

https://www.akenini.com/media/files/Photosfun/Genetique/055.jpg

https://o.aolcdn.com/images/dims3/GLOB/crop/1120x588+0+30/resize/1200x630!/format/jpg/quality/85/http%3A%2F%2Fo.aolcdn.com%2Fhss%2Fstorage%2Fmidas% 2Fd740aa08d0b53db4a39ef30405adc00c%2F205117493%2FC apture%2Bd%253Fe%253Fcran%2B2017-04-01%2Ba%253F%2B15.02.19.png

https://www.luvbat.com/uploads/funny_cat_warming_up_on_radiator__235917181.jpg

https://media.giphy.com/media/MfuL2dOLFclqg/giphy.gif

https://i1.wp.com/fireballtim.com/wp-content/uploads/2012/12/awesome-pets-animals-17.jpg?resize=530%2C630

http://3.bp.blogspot.com/-Xd4NLmhcMzY/VSuf3tbH-wI/AAAAAAAASkQ/JjeYQUanWH8/s1600/humour-drole-insolite-animal-chat-costume1.jpg

http://wuvely.com/wp-content/uploads/2017/05/4ae0dac9243c7a4ca6302dcd110bbb22.jpg

https://afhimelfarb.files.wordpress.com/2010/12/fish_bowl.jpg

Admin
18-Feb-2018, 18:58
En el año 2002, el investigador y psicólogo Richard Wiseman de la Universidad de Hertfordshire creó un portal en el que los visitantes podían compartir y evaluar chistes. Los resultados de su estudio fueron concentrados bajo el término de «El chiste más gracioso del mundo», y de acuerdo con la mayoría de los visitantes, involucra a dos tipos en un bosque…

Dos cazadores están en el bosque, y uno de ellos colapsa. No parece estar respirando, y sus ojos se pusieron blancos. El otro tipo saca su móvil, llama a los servicios de emergencia, y dice: «¡Mi amigo está muerto! ¡¿Qué puedo hacer?!». El operador responde: «Cálmese, yo puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que esté muerto.» Hay un silencio, y de repente se escucha un disparo. De nuevo en el móvil, el tipo dice: «¡Okay, ¿y ahora qué?!»

Más de cien mil personas alrededor del mundo, lo escogieron como ganador (sobre un promedio de 40 mil chistes disponibles).

Pues no le veo demassiada la gracia... :loco:

Billy
21-Feb-2018, 17:02
Don Boca Sucia diria que es porque no entendiste el final. :alegre2:
Pero como aqui eres tu el jefe, dire que quizas es porque eres tu tambien un cazador, y te sientes como un blanco facil... :apunta:
... lo que significa mas o menos lo mismo... :abucheo::machaca:


Seriamente, pienso que es porque la gente no espera este final... tan radical, tan rapido y tan absurdo. Ademas, es un chiste que puedes compartir con niños porque no es humor por debajo del cinturon (lo cual constutuira la mayor parte de los chistes).

Zerg Rush
14-Feb-2019, 09:59
https://i.imgur.com/1gGmgP7.jpg
Cuando Han Solo empezó a buscar una nave con 2 cuartos de baño

sandy1234
28-Feb-2019, 05:41
jajajaja que buenos chistes amigos, me he reido hasta más no poder, la verdad es que son unos genios, sigan con el buen trabajo porque la verdad es que hay calidad en este contenido, mis risas no han parado y estoy pendiente de este post solo para ver las actualizaciones y seguir riendome. Saludos.

Artifacs
28-Feb-2019, 10:55
Dos robots mirando a un grupo de humanos andando por la calle. Un robot les grita:
-" Seis humanos gilipollas".

Un humano le oye y le grita:

-"Se dice "sois""

El robot que había hablado mira a su amigo y le dce:

-"Siete".